Русскоязычный сайт болельщиков Депортиво | RC Deportivo

TristANecdoT

Tristan — Sun, 15 Mar 2020 07:43:11 GMT

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами

Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь. Пусть привяжет
овчарку и смотает колючую проволоку.

Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской
эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настощее время администрация дельфинария подыскивает замену сторожу.

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину
можно бить только сиськами.

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

Русские – тоже люди! – сказали сомалийские пираты... И отказались снизить выкуп в тридцать раз...
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу.

- Как отличаются спортивные жигули от обычных? - В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

Вчера из Палаты Мер и Весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.

В таджикских школах запретили сразу после урока по вождению, проводить урок по сексуальному воспитанию. Ослик должен отдохнуть.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек

Добавлено (26.11.2009, 22:09)
---------------------------------------------
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате которых у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра...

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане

По-английски "мой полицейский" - My cop пишется также, как и по-русски - Мусор.

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 70 карманов.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.

Мюзикл "Чудовица и Красавище". В главных ролях Кристина Орбакайте и
Филипп Киркоров.

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Киевский отель "Турист" вместо 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :
"В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зірку з’їли таргани".

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик, признана:
"Ты какова сраёна, а?"

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все-таки глаз.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.

Футбольные мемы

Obsi — Tue, 10 Dec 2013 19:02:19 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: Obsi
Автор последнего сообщения: Valeron
Количество ответов: 28

Con los terroristas...

DepoRuS — Thu, 21 Feb 2013 13:10:34 GMT

https://www.youtube.com/watch?v=qV0LHCHf-pE - песня
https://www.youtube.com/watch?v=8vJiSSAMNWw
https://www.youtube.com/watch?v=384IUU43bfQ
https://www.youtube.com/watch?v=W52rnrwG9p0
https://www.youtube.com/watch?v=0IJoKuTlvuM
https://www.youtube.com/watch?v=YETVpKSgV5U
https://www.youtube.com/watch?v=JaCH6jzpxKg

Футбольные анекдоты

Tristan — Sat, 11 Aug 2012 20:48:52 GMT

Я начну... И да простят меня фаны Сельты.

Играют Депортиво и Сельта в чемпионате Испании на Риасоре...Ну Валерон в раздевалке и говорит:
- Ребята, ну че вы будете париться, выходить на поле, бегать, потеть...идите-ка лучше в "Парус" пивка хлебните, а я сам с Сельтой разберусь. Те подумали, ну реально ведь соперник из Виго слабый, пусть Хуан Карлос сам разбирается...и ушли пиво пить. Сидят, пьют, видят что уже 45 минут прошло...говорят бармену, мол включи телек! Хотим посмотреть как там Валерон. Смотрят 1:0 - Депортиво после первого тайма ведёт. Радуются, вырубают телек, пьют дальше....проходит еще 45 минут, опять к бармену - включи телек. Смотрят - а там ничья 1:1 и матч уже закончен. Все в шоке, как так? Тут заходит в кафе грустный-прегрустный Хуан Карлос. Все к нему, что случилось? Как ты ничью допустил? А он грустно в ответ:
- Извините парни, меня просто арбитр за 10 минут до конца матча за нарушение удалил :-(((((

Сотня приколов в мире футбола

Obsi — Sat, 03 Sep 2011 20:05:57 GMT

Для всех поклонников футбола и Comedy Club. Телекомпания хреНТВ представляет «Программа максимум» - скандалы, интриги, расследования. Показать всё, что скрыто.

1. Габриэль Милито и Карлес Пуйоль внебрачные дети Карлоса Вальдерамы.
2. Жоан Лапорта продал Роналдинью за 100 миллионов евро и купил 25 аргентинских мальчиков 12 лет не выше 140 см.
3. Пьяный Адриано наступил на шарф Манчини и задушил тренера.
4. Один защитник Челси таки остался доволен назначением нового тренера.
5. Таль Бен - Хаим новый капитан Челси.
6. Авраам Грант планирует приобрести Йосси Бенаюна, что бы их стало четверо.
7. Моуринью объявил себя богом тренеров.
8. Бышевец тихонько смеётся, он-то знает кто настоящий бог.
9. Моратти надоело ждать, и он купил Кубок Чемпионов.
10. Абрамович удивился и купил УЕФА.
12. Дженнаро Гатуззо утвержден на роль Розарио Агро в продолжении «Приключений итальянцев в России».
13. Виктория Бекхэм узнала про Гатуззо и посоветовала Дэвиду перейти в «Голливуд Синимас».
14. Лионелю Месси надоели сравнения, он переехал в Неаполь и сел на кокаин.
15. Карлос Тевеc сел на диету в Макдоналдс и забивает мячи на тренировках руками, чтобы именно его сравнили с Марадоной.
16. Ройстон Дренте узнал, что его сравнивают с Дэвидсом, и купил очки.
17. Кристьян О’Вьери думал, что его покупают в Фиорентину играть в крокет.
18. Карло Анчелотти скрывает от Паоло Мальдини, что футболистам не дают пенсию.
19. Паоло Мальдини сделал заявление, что будет играть до 60 лет.
20. Даниэль Алвеш сошёл с ума, когда узнал что Эрик Абидаль стоит в два раза дешевле.
21. Оказывается Алекс Фергюсон простой шотландский алкоголик.
22. Франк Райкард развернул план на игру и немного рассыпал.
23. Александр Кержаков думает, что золотую бутсу дают за общее количество мячей, забитых даже из оффсайда.
24. В прошлом сезоне Деко проиграл Вальдесу в карты желание, и подстригся налысо.
25. В этом сезоне Деко отыгрался.
25. Рамон Кальдерон планирует приобрести зимой Баллака, Диего, Дрогба и фамилии на спинах писать 8 шрифтом.
26. Дмитрий Булыкин мечтает перейти в ФК «Куршавель».
27. Фернандо Торресу не продают спиртное в магазине, без паспорта.
28. Дедушка Отмара Хитцфельда служил в СС.
29. Франческо Тотти продал золотую бутсу и купил удостоверения профессора.
30. Лилиан Тюрам продал удостоверение профессора и купил у Франческо золотую бутсу.
31. Дренте, когда прочитал, что у Зеедорфа 3 кубка чемпионов, продал очки и подстригся налысо.
32. Кака отказался приехать на финал Лиги Чемпионов 07-08, когда узнал что значит его фамилия по-русски.
33. ЯЯ Туре устроился в отдел контроля качества на завод производящий футбольные мячи.
34. Начальник отдела контроля качества завода по производству мячей застрелился.
35. Жо скрывает вторую часть своей фамилии.
36. Самуэлю Это’О надоели расистские выкрики и он позвонил Майклу Джексону по поводу пластического хирурга.
37. Обафеми Мартинс поедет на Олимпиаду в Пекине в составе сборной Нигерии по спортивной гимнастике.
38. У Лопеса Макси, чем у Моралеса.
39. Бернд Шустер увлёкся ротацией и выпустил 8 нападающих в стартовом составе.
40. Моуринью уволился из Челси, когда узнал, что Фергюсона признали самым сексуальным тренером АПЛ.
41. Матерацци попытался подшутить над сестрой Ибрагимовича, но получил ногой в челюсть и успокоился.
42. Врачи выяснили причины лишнего веса Роналдо - Роналдинью кормит его чипсами.
43. Тьерри Анри забил 82 мяча за Барселону в FIFA 08.
44. Pамон Кальдерон прошёл FIFA менеджер 2007 345 раз.
45. Пепе, чтобы оправдать свою покупку Мадридским Реалом добавил к своей фамилии Ц.
46. В постели жена Филиппо Индзаги показала ему красную карточку за симуляцию.
47. Рамон Кальдерон пообещал уволить Бернда Шустера, если Реал Мадрид выиграет Лигу Чемпионов.
48. Криштиану Роналду сошёл с ума, когда Руни признали самым красивым в АПЛ, а Куарежму лучшим игроком Португалии.
49. Кака: «Из тех с кем я играл, лучший игрок Я».

Приколы комментаторов

Obsi — Wed, 17 Mar 2010 17:20:00 GMT

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть?

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.