3дравствуйте, Гость! | Регистрация | Вход | [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
TristANecdoT

Comedy

Дата: Среда, 17.03.2010, 21:26 | Сообщение # 21
Фанат
 
Сообщений: 72
« 6 »
Статус: Offline
Встречаются два пожилых футболиста,спорят,есть ли на том свете футбол
-Давай кто первый умрет потом свяжется и скажет есть или нету
проходит полгода один умирает и выходит на связь
-У меня две новости одна плохая вторая хорошая,с какой начать?
-С хорошей
-На том свете футбол есть
-А плохая?
-В субботу игра,ты в основном составе!

Если кто знает анекдоты на футбольную тему обязательно пишите!!!


Diego

Дата: Четверг, 18.03.2010, 09:36 | Сообщение # 22
Вице Президент

 
Сообщений: 1797
« 108 »
Статус: Offline
Comedy, твоя версия - прикольнее!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые наши - часть зарплаты.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Понедельник, 05.04.2010, 19:44 | Сообщение # 23
Вице Президент

 
Сообщений: 1797
« 108 »
Статус: Offline
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как пальну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... smile


With Deportivo in heart!!!

Tristan

Дата: Среда, 07.04.2010, 14:13 | Сообщение # 24
Вице Президент
 
Сообщений: 733
« 61 »
Статус: Offline
Самая кощунственная программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Diego

Дата: Среда, 07.04.2010, 17:14 | Сообщение # 25
Вице Президент

 
Сообщений: 1797
« 108 »
Статус: Offline
Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
- Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф - 100$
Блондинка растегивает блузку и спрашивает мента:
- А щас?
- 100$
Блондинка растегивает ливчик.
- А щас?
Мент, посмотрев на нее:
- Мммм... 100$
- На, подавись, - Блондинка дает ему 100$ и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, очумевшись, спрашивает мента:
- Не многа ли?
Тот отвечает:
- Ни чо, раз не встал, пусть обосытся.


With Deportivo in heart!!!

Obsi

Дата: Среда, 07.04.2010, 17:50 | Сообщение # 26
Президент Клуба
 
Сообщений: 2413
« 106 »
Статус: Offline
Diego, хех прикольный анегдот)))

ĐPΘR†ίVΘ

Diego

Дата: Среда, 07.04.2010, 20:04 | Сообщение # 27
Вице Президент

 
Сообщений: 1797
« 108 »
Статус: Offline
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Среда, 14.04.2010, 15:13 | Сообщение # 28
Вице Президент

 
Сообщений: 1797
« 108 »
Статус: Offline
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?" smile


With Deportivo in heart!!!

Comedy

Дата: Четверг, 15.04.2010, 00:07 | Сообщение # 29
Фанат
 
Сообщений: 72
« 6 »
Статус: Offline
Анекдот из жизни,реальный случай с футболистом
Снял ффутболист девушку,трахает всю ночь,а она ему кричит:
-Глубже!Глубже!
-Не могу глубже,могу чаще!!!

Diego

Дата: Четверг, 15.04.2010, 09:10 | Сообщение # 30
Вице Президент

 
Сообщений: 1797
« 108 »
Статус: Offline
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Понедельник, 26.04.2010, 18:08 | Сообщение # 31
Вице Президент

 
Сообщений: 1797
« 108 »
Статус: Offline
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Приехали пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:
- всё потушили, есть жертвы, 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз, и в обморок. Ему дали нашатырки, он в себя пришёл и заикаясь говорит:
- к-как пятерых откачали? Вы ж-же морг тушили.


With Deportivo in heart!!!

Obsi

Дата: Пятница, 14.05.2010, 11:30 | Сообщение # 32
Президент Клуба
 
Сообщений: 2413
« 106 »
Статус: Offline
Девушка говорит своему парню:
Д: Милый у меня 2 полоски
П: Ты что беременна???
Д: бля** нет, Я БУРУНДУК!!


ĐPΘR†ίVΘ

Diego

Дата: Пятница, 14.05.2010, 16:13 | Сообщение # 33
Вице Президент

 
Сообщений: 1797
« 108 »
Статус: Offline
Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться-то будем, у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай, что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой, то ли п@зда рыбой.


With Deportivo in heart!!!

RiazorBlues

Дата: Понедельник, 24.05.2010, 00:35 | Сообщение # 34
Главный Тренер
 
Сообщений: 431
« 18 »
Статус: Offline
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Diego

Дата: Понедельник, 24.05.2010, 13:11 | Сообщение # 35
Вице Президент

 
Сообщений: 1797
« 108 »
Статус: Offline
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Понедельник, 14.06.2010, 20:44 | Сообщение # 36
Вице Президент

 
Сообщений: 1797
« 108 »
Статус: Offline
Мужику в автокатастрофе оторвало губы.
Пришел к доктору, тот ему говорит:
- Есть только женские половые.
- Пришивайте!
Через неделю мужик приходит к доктору и просит их убрать.
- А в чем дело?
- Да надоело. Утром встану, гляну на себя в зеркало - член встает, гляну на член - губы дрожат.


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Четверг, 01.07.2010, 16:14 | Сообщение # 37
Вице Президент

 
Сообщений: 1797
« 108 »
Статус: Offline
Едут в купе латыш, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг латыш тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!


With Deportivo in heart!!!

Tristan

Дата: Пятница, 16.07.2010, 19:48 | Сообщение # 38
Вице Президент
 
Сообщений: 733
« 61 »
Статус: Offline
-Новости рынка: вышла новая туалетная бумага в дырочку; "Новая туалетная бумага в дырочку - все в твоих руках"

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

.. У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: - Хватит, хватит!!!

.. Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички..

Президент Узбекистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль. Оба удивились.

Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

Меняю бумагу формата А4 на ауди той же марки

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 1288909284... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...

Оптовый рынок, лица "кавказской национальности" продают туалетную бумагу. Надпись на рекламном плакате: "Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса!"

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Очевидцы утверждают, что после футбольного матча Аргентина-Германия Марадона одел розовый спортивный костюм и молча направился к раздевалке своей команды...

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?




Сообщение отредактировал
Tristan - Пятница, 16.07.2010, 19:50

Obsi

Дата: Пятница, 16.07.2010, 21:30 | Сообщение # 39
Президент Клуба
 
Сообщений: 2413
« 106 »
Статус: Offline
ООО Тристан вернулся))) и сразу же подкинул новых приколов))
спс! большое! кстати где пропадал???


ĐPΘR†ίVΘ

Obsi

Дата: Пятница, 16.07.2010, 21:36 | Сообщение # 40
Президент Клуба
 
Сообщений: 2413
« 106 »
Статус: Offline
Quote (Tristan)
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
ПОД СТОЛОМ happy


ĐPΘR†ίVΘ

  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Статистика Форума
Последние темы: Читаемые темы: Лучшие пользователи: Новые пользователи:
Бывшие игроки (473)
Конкурс "Наскол... (46)
Встречи болельщиков (39)
Это мы - пользовател... (120)
Турнир прогнозов: за... (13)
Турнир прогнозов ЕВР... (132)
Электронное уголовно... (0)
Игроки (247)
Турнир прогнозов ЧМ-... (115)
Турнир прогнозов ЕВР... (180)
Ла-Лига 2010/11 (1267)
Ла - Лига 09/10 (764)
Сегунда 11/12 (626)
Трансферный рынок (516)
Бывшие игроки (473)
Трансферные слухи (435)
Игра: Кто такой? (354)
Ла-Лига 2012/13 (340)
Испанская Примера 201... (295)
Игроки (247)
Obsi (2413)
Diego (1797)
lasturkos (1322)
Valeron (1114)
Tristan (733)
enblanquiazul (687)
Sergio (641)
DepoRuS (639)
Круциформис (552)
депор (487)
uriy_geruk (22.09.2024)
AnatolySokolov (19.08.2024)
ZaytsevLOX2024 (17.08.2024)
DiegoTristan85 (16.08.2024)
wellnemo7 (21.03.2024)
Lucas (17.03.2024)
Valeron6890 (04.03.2024)
temic (02.08.2023)
Puerto (09.05.2023)
in (11.06.2022)
Deportivo-fc.ru © 2009 - 2024
Хостинг от uWeb | Design by Obsi
При любом использовании материалов сайта ссылка на deportivo-fc.ru обязательна
▲ Наверх