Если кто знает анекдоты на футбольную тему обязательно пишите!!!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые наши - часть зарплаты.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Приехали пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:
- всё потушили, есть жертвы, 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз, и в обморок. Ему дали нашатырки, он в себя пришёл и заикаясь говорит:
- к-как пятерых откачали? Вы ж-же морг тушили.

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

.. У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: - Хватит, хватит!!!

.. Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички..

Президент Узбекистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль. Оба удивились.

Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

Меняю бумагу формата А4 на ауди той же марки

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 1288909284... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...

Оптовый рынок, лица "кавказской национальности" продают туалетную бумагу. Надпись на рекламном плакате: "Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса!"

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Очевидцы утверждают, что после футбольного матча Аргентина-Германия Марадона одел розовый спортивный костюм и молча направился к раздевалке своей команды...

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?