 |
TristANecdoT
|
Comedy |
Дата: Среда, 17.03.2010, 21:26 | Сообщение # 21 |
|
|
Фанат
|
|
Сообщений: 72
|
« 6 »
|
|
Статус: Offline
|
|
|
Встречаются два пожилых футболиста,спорят,есть ли на том свете футбол -Давай кто первый умрет потом свяжется и скажет есть или нету проходит полгода один умирает и выходит на связь -У меня две новости одна плохая вторая хорошая,с какой начать? -С хорошей -На том свете футбол есть -А плохая? -В субботу игра,ты в основном составе! Если кто знает анекдоты на футбольную тему обязательно пишите!!!
|
|
|
| |
Diego |
Дата: Четверг, 18.03.2010, 09:36 | Сообщение # 22 |
|
Comedy, твоя версия - прикольнее! Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться - Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь? - За наших. - Это понятно а потом за кого? Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Некоторые наши - часть зарплаты. Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья. Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами. Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
With Deportivo in heart!!!
|
|
|
| |
Diego |
Дата: Понедельник, 05.04.2010, 19:44 | Сообщение # 23 |
|
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как пальну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
With Deportivo in heart!!!
|
|
|
| |
Tristan |
Дата: Среда, 07.04.2010, 14:13 | Сообщение # 24 |
|
Самая кощунственная программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
|
|
|
| |
Diego |
Дата: Среда, 07.04.2010, 17:14 | Сообщение # 25 |
|
Мент останавливает Мерс, а там блондинка. - Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф - 100$ Блондинка растегивает блузку и спрашивает мента: - А щас? - 100$ Блондинка растегивает ливчик. - А щас? Мент, посмотрев на нее: - Мммм... 100$ - На, подавись, - Блондинка дает ему 100$ и уежает. Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, очумевшись, спрашивает мента: - Не многа ли? Тот отвечает: - Ни чо, раз не встал, пусть обосытся.
With Deportivo in heart!!!
|
|
|
| |
Obsi |
Дата: Среда, 07.04.2010, 17:50 | Сообщение # 26 |
|
Diego, хех прикольный анегдот)))
ⒹⒺⓅⓄⓇⓉⒾⓋⓄ
|
|
|
| |
Diego |
Дата: Среда, 07.04.2010, 20:04 | Сообщение # 27 |
|
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит: - Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
With Deportivo in heart!!!
|
|
|
| |
Diego |
Дата: Среда, 14.04.2010, 15:13 | Сообщение # 28 |
|
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
With Deportivo in heart!!!
|
|
|
| |
Comedy |
Дата: Четверг, 15.04.2010, 00:07 | Сообщение # 29 |
|
|
Фанат
|
|
Сообщений: 72
|
« 6 »
|
|
Статус: Offline
|
|
|
Анекдот из жизни,реальный случай с футболистом Снял ффутболист девушку,трахает всю ночь,а она ему кричит: -Глубже!Глубже! -Не могу глубже,могу чаще!!!
|
|
|
| |
Diego |
Дата: Четверг, 15.04.2010, 09:10 | Сообщение # 30 |
|
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
With Deportivo in heart!!!
|
|
|
| |
Diego |
Дата: Понедельник, 26.04.2010, 18:08 | Сообщение # 31 |
|
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Приехали пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: - всё потушили, есть жертвы, 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз, и в обморок. Ему дали нашатырки, он в себя пришёл и заикаясь говорит: - к-как пятерых откачали? Вы ж-же морг тушили.
With Deportivo in heart!!!
|
|
|
| |
Obsi |
Дата: Пятница, 14.05.2010, 11:30 | Сообщение # 32 |
|
Девушка говорит своему парню: Д: Милый у меня 2 полоски П: Ты что беременна??? Д: бля** нет, Я БУРУНДУК!!
ⒹⒺⓅⓄⓇⓉⒾⓋⓄ
|
|
|
| |
Diego |
Дата: Пятница, 14.05.2010, 16:13 | Сообщение # 33 |
|
Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: -Как же мы трахаться-то будем, у тебя ж там ничего нет?! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: -Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: -Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит: -Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: -Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: -Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой, то ли п@зда рыбой.
With Deportivo in heart!!!
|
|
|
| |
RiazorBlues |
Дата: Понедельник, 24.05.2010, 00:35 | Сообщение # 34 |
|
|
Главный Тренер
|
|
Сообщений: 431
|
« 18 »
|
|
Статус: Offline
|
|
|
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
|
|
|
| |
Diego |
Дата: Понедельник, 24.05.2010, 13:11 | Сообщение # 35 |
|
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)... Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет: - Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне: - А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy. - Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё. - Hашел кого бояться, она же плюшевая...
With Deportivo in heart!!!
|
|
|
| |
Diego |
Дата: Понедельник, 14.06.2010, 20:44 | Сообщение # 36 |
|
Мужику в автокатастрофе оторвало губы. Пришел к доктору, тот ему говорит: - Есть только женские половые. - Пришивайте! Через неделю мужик приходит к доктору и просит их убрать. - А в чем дело? - Да надоело. Утром встану, гляну на себя в зеркало - член встает, гляну на член - губы дрожат.
With Deportivo in heart!!!
|
|
|
| |
Diego |
Дата: Четверг, 01.07.2010, 16:14 | Сообщение # 37 |
|
Едут в купе латыш, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1: 0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг латыш тоже пукает и восклицает: - Счет сравнялся! Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
With Deportivo in heart!!!
|
|
|
| |
Tristan |
Дата: Пятница, 16.07.2010, 19:48 | Сообщение # 38 |
|
-Новости рынка: вышла новая туалетная бумага в дырочку; "Новая туалетная бумага в дырочку - все в твоих руках" Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. .. У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: - Хватит, хватит!!! .. Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.. Президент Узбекистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль. Оба удивились. Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что. Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка. Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь... Меняю бумагу формата А4 на ауди той же марки Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 1288909284... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их! Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб... Оптовый рынок, лица "кавказской национальности" продают туалетную бумагу. Надпись на рекламном плакате: "Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса!" Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга. Очевидцы утверждают, что после футбольного матча Аргентина-Германия Марадона одел розовый спортивный костюм и молча направился к раздевалке своей команды... После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу. Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож... - Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!.. Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива. Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
Сообщение отредактировал Tristan - Пятница, 16.07.2010, 19:50
|
|
|
| |
Obsi |
Дата: Пятница, 16.07.2010, 21:30 | Сообщение # 39 |
|
ООО Тристан вернулся))) и сразу же подкинул новых приколов)) спс! большое! кстати где пропадал???
ⒹⒺⓅⓄⓇⓉⒾⓋⓄ
|
|
|
| |
Obsi |
Дата: Пятница, 16.07.2010, 21:36 | Сообщение # 40 |
|
Quote (Tristan) Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож... ПОД СТОЛОМ
ⒹⒺⓅⓄⓇⓉⒾⓋⓄ
|
|
|
|
Статистика Форума |
Последние темы: |
Читаемые темы: |
Лучшие пользователи: |
Новые пользователи: |
|
|
|
|
|
|
|
Deportivo-fc.ru © 2009 - 2019 Хостинг от uWeb | Design by Obsi |
При любом использовании материалов сайта ссылка на deportivo-fc.ru обязательна |
▲ Наверх
| |