Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.
- Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!
- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь. Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.
Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настощее время администрация дельфинария подыскивает замену сторожу.
В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.
Русские – тоже люди! – сказали сомалийские пираты... И отказались снизить выкуп в тридцать раз... Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу.
- Как отличаются спортивные жигули от обычных? - В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.
Вчера из Палаты Мер и Весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
В таджикских школах запретили сразу после урока по вождению, проводить урок по сексуальному воспитанию. Ослик должен отдохнуть.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек
Добавлено (26.11.2009, 22:09) --------------------------------------------- В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате которых у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра...
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане
По-английски "мой полицейский" - My cop пишется также, как и по-русски - Мусор.
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 70 карманов.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
Мюзикл "Чудовица и Красавище". В главных ролях Кристина Орбакайте и Филипп Киркоров.
Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике. Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Киевский отель "Турист" вместо 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя : "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зірку з’їли таргани".
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик, признана: "Ты какова сраёна, а?"
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все-таки глаз.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.
хDDD это называется афоризмы, я сам от них тащусь)
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А это не боулинг? Извините...
- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! - Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические!
- Папа, папа а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Студенты-медики, изучая латинский язык, случайно вызвали дьявола.
Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав что рояль надо было нести в другой подъезд.
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я??????
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Жуткой трагедией закончилась сексуальная революция в мире дикой природы. Дятлы освоили позу "69" и все вымерли нафиг...
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! - Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.
Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось:"Настучали, закрыто".
- Мама, я дура? - Дура, я папа!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу де%ьма. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
На кухне стоит собака , моет посуду и ревёт: -...б твою мать! Ну зачем я научилась тапочки приносить?!!!
Добавлено (28.11.2009, 05:11) --------------------------------------------- Слепой вертит в руках терку и не доумевает: -Кто написал весь этот бред?
Украинские таможенники задержали, выдохнули и долго смеялись.
В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.
Молдавские ученые провели исследования и выяснили, что самое большое количество витаминов находится в аптеке.
Из обьяснительной записки : я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
Сайт нашей психиотрической лечебницы: WWW.БеБеБе.МеМеМе
Только в России перебегая на красный свет, можно быть сбитым встречным пешеходом
В роддоме медсестра спрашивает коллегу: -Это те пятеро близнецов к оторые сегодня родились так громко кричат? -Нет это их отец.
Очередной скандал с допингом на олимпиаде: в крови румынской спортсменки обнаружена кровь пропавшего польского спортсмена.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Девушка звонит по телефону: -Добрый член! Ой! Толстый день!.. Боже, что вчера было?!
Холмс и Ватсон в походе: Х.-О чём вам говорят эти прекрасные звёзды,Ватсон? В.-??? Х.-А мне они говорят о том, что у нас украли палатку!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников.
Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу. Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще. Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не станет человека!
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
Новости науки: в коллайдере все пучком.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.
В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Украина заняла третье место в мире по плевкам власти на душу населения.
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.
Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук. Но, ссука, не хочет...
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!
- Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит...
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
БМВ - мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!
Перед сном мой отец укрывал меня матом...
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "@баный лёд!"
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки.
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
По данным министерства обороны России, уровень призывников в последнее время заметно упал и отжался.
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!!
Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости руль надо держать двумя руками.
В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за культура имелась в виду.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Кодекс людоеда: первого сына съешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.
Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: - Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....
Лежит дистрофик в больнице и кричит: - Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.
Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я?
Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Девушка: Я не могу - папу жду! Парень настаивает. Девушка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Девушка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику: "Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти". Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: "Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после такого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: "Вова, нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить..." Вова сворачивает, забирает пассажиров, садятся снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...
Думаю, надо создать хорошее и оптимистическое настроение перед матчем с Севильей! Еще один анекдот из моей коллекции: Одна девушка говорит другой: - Мне мой парень подарил роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку... - А у тебя что, вазы нет?!
Клевые анекдоты, а вот я один вспомнил. Стоит мужик раком, стирает трусы и говорит: - Никому нельзя доверять, никому, а ведь только пукнуть хотел. Депортиенда
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
-А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан"
Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
- Папа, а ты точно мой отец? - Ну а кто ж еще? Еб твою мать!
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...
В Корее бездомные собаки не лают.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.
Еще один вспомнил. У чувака вырос на лбу писюн, пошел к доктору, а доктор ему говорит: - Так я смотрю у вас положение критическое, вы когда-то были в Москве? -Нет -А в Турции? -Нет -Поедьте посмотрите. Чувак ничего не понял и пошел к другому доктору. Другой доктор ему говорит: -Вы в Египте были? -Нет -А в Испании? -Нет -Поедьте посмотрите. Да хорошо, но зачем. Что значит зачем, писюн вырос, вырос, а когда яйца выростут вообще ничего не увидишь. Депортиенда
Учительница проверяла школьные сочинения . В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
***************************************
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Добавлено (15.03.2010, 17:57) --------------------------------------------- Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
Добавлено (15.03.2010, 17:58) --------------------------------------------- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... With Deportivo in heart!!!
