1.Во время ЧМ я забываю что есть интернет, семья, работа
2. Был в отпуске где не было компьютера
3. Тем не менее время от времени захаживал сюда, так что в курсе всех новостей

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она.
Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька: - Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница: - Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка: - Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница: - Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка: - Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!

Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родилась, доктор сказал: "Если это зашевелится - стреляйте"

1. Включите режим Т9
2. Закройте дисплей телефона рукой, чтобы не видеть, что вы набираете.
3. Наберите: люблю немку торгую медом

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

Она: Прости. Я перед тобой вино вата.
Он: Да ничего. Я тоже перед тобой водка бинт

- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Летит мужик с 14-ого этажа.Вдруг на 10-м его хватает рука:
-В рот возьмёшь?
-Нет,конечно!
Летит дальше.На седьмом его поймали:
-В жопу дашь?
-Да что Вы!
Летит дальше.На 4-ом его ловит мужик.Тот,который летит,орет:
-И в жопу дам,и в рот возьму!
-Бл@, мне пиво попить не с кем,а тут только пи@оры летают!!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?

Пригласили мужика в гости. Зашел он в подъезд, а квартиру забыл. Стоит с рулетом у первой попавшейся двери, звонит в дверь. Выходит в жопу пьяный мужик и говорит:
- Че надо!!?
- А я, это... С-с-с р-р-у-улетом...
- Да? А зимой ты что делаешь?

Идет мужик по деревне и видит табличку:"Изба-гадальня".Стучит
-Входите.
Входит мужик в избу. Перед ним большой чан, в нем ложка.
-Садитесь,пробуйте.
Мужик пробует.
-так это же говно!
-Угадали. Выходите!

Олимпиада. Лыжные гонки .Валит снег. Русский лыжник за минуту до старта взялся перемазывать лыжи. Японский журналист, который хорошо говорит по русски, спрашивает:
- Думаете, поможет ?Снег вон как валит!
Наш ответил.
Наутро японские газеты вышли с заголовками:"Сказав волшебное слово "Дахусим" русский лыжник выиграл Олимпиаду!

Заходит новый русский в автосалон "Ford". Говорит:
- Братан, мне нужна такая тачка, что мне пацаны завидовали.
- Вот, пожалуста, Форд Фокус.
- Эээ, братюнь, а что за фокус?
- Давайте продемонстрирую.
...Едут по трассе. Видят - лес, а там дуб. Большой такой. Продавец говорит:
- Видите тот дуб? Сейчас мы закроем глаза и проедем сквозь него.
Новый русский закрывает глаза, а продавец спокойно проезжает дерево. Ну, братан естественно берет машину, едет к братанам и говорит:
- Мужики, я сейчас вам фокус покажу.
Едут в лес, видят - а там дуб. Мужик говорит:
- Мы все сейчас закроем глаза и проедем сквозь него.
200 км в час... Машина вдребезги... Русский выходит из металлолома излой орет
- *б ваму мать, кто глаза открыл?!!

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛ@, Я - ПАНДА!

Разговаривают две старухи:
-А я матом перестала ругаться
-А я в бога перестала верить!
-Пиздишь!
-Да вот те крест!

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Водка - это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки

- У нас с женой в постели - прямо журнал "Плейбой"!
- Это как?
- Выходит раз в месяц

Дети зачатые с помощью Виагры отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки?! Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни х*ра".

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог подумать, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя...

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.

Ну и вот как объяснить этому тупому поисковику, что если я в нем набрал словосочетание "Три богатыря", то это значит что я всего - навсего хочу посмотреть детский мультик, а не увидеть все порносайты мира и три - это не глагол.

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице: "Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
- А зачем вам столько?
- Ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2..."
- Тогда возьмите еще два!
- Зачем?
-"С нами Ксюша Собчак и Ксенья Бородина

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

С возрастом перестал отпускать волосы - не все возвращаются...

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, ох...ели что ли все?».

У Криштиану Роналду спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол? Он отвечает: 'Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Роналду. На что он отвечает: 'Никого я не спускал.'

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска"

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником…

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

По данным правительства России, за первый квартал 2011 года В.В.П. вырос в 1,465 раза. Вширь.

Еду я на машине по загородной трассе… смотрю - девушка слева, девушка справа, слева, cправа, слева, справа: и угораздило ж ее за дворники зацепиться...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - тяжелый человек.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов и получил ответ: "Да! Но только они ни хрена не приходят"...

Заседание Верховной Рады. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я в легком шоке, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?

# Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

# Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

# Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

# Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

# Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.