3дравствуйте, Гость! | Регистрация | Вход | [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Общение » Юмор » TristANecdoT (Короткие бомбовые анекдоты от Тристана! Абсолютная ржака! :-)
TristANecdoT

Tristan

Дата: Пятница, 16.07.2010, 22:31 | Сообщение # 41
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 733
« 61 »
Статус: Offline
Quote (Obsi)
кстати где пропадал???

1.Во время ЧМ я забываю что есть интернет, семья, работа biggrin
2. Был в отпуске где не было компьютера
3. Тем не менее время от времени захаживал сюда, так что в курсе всех новостей



Diego

Дата: Суббота, 17.07.2010, 22:35 | Сообщение # 42
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу Медаль за 3-е место
Сообщений: 1612
« 78 »
Статус: Offline
Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная, красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит пузо гладит.
За соседним столиком сидит семья интелегентов: папа, мама и сынок-ботаник. Новый русский говорит сыну интелегентов "Мальчик, поди сюда и пожри нормально."
Мама мальчика отвечает:"Спасибо большое, но наш сыночик сыт."
Новый русский отвечает:"Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ"

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она.
Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька: - Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница: - Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка: - Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница: - Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка: - Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Пятница, 23.07.2010, 14:32 | Сообщение # 43
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу Медаль за 3-е место
Сообщений: 1612
« 78 »
Статус: Offline
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!

Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родилась, доктор сказал: "Если это зашевелится - стреляйте"


With Deportivo in heart!!!

Tristan

Дата: Среда, 28.07.2010, 11:01 | Сообщение # 44
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 733
« 61 »
Статус: Offline
Если у Вас на мобильном телефоне есть режим Т9, проделайте следующее:

1. Включите режим Т9
2. Закройте дисплей телефона рукой, чтобы не видеть, что вы набираете.
3. Наберите: люблю немку торгую медом

biggrin



Diego

Дата: Среда, 28.07.2010, 14:08 | Сообщение # 45
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу Медаль за 3-е место
Сообщений: 1612
« 78 »
Статус: Offline
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Блядь! Все равно лучше, чем на работе!!!"

With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Понедельник, 02.08.2010, 01:26 | Сообщение # 46
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу Медаль за 3-е место
Сообщений: 1612
« 78 »
Статус: Offline
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.


With Deportivo in heart!!!

Tristan

Дата: Понедельник, 02.08.2010, 12:50 | Сообщение # 47
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 733
« 61 »
Статус: Offline
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

Она: Прости. Я перед тобой вино вата.
Он: Да ничего. Я тоже перед тобой водка бинт

- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.



Tristan

Дата: Среда, 11.08.2010, 21:19 | Сообщение # 48
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 733
« 61 »
Статус: Offline
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

Летит мужик с 14-ого этажа.Вдруг на 10-м его хватает рука:
-В рот возьмёшь?
-Нет,конечно!
Летит дальше.На седьмом его поймали:
-В жопу дашь?
-Да что Вы!
Летит дальше.На 4-ом его ловит мужик.Тот,который летит,орет:
-И в жопу дам,и в рот возьму!
-Бл@, мне пиво попить не с кем,а тут только пи@оры летают!!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?

Пригласили мужика в гости. Зашел он в подъезд, а квартиру забыл. Стоит с рулетом у первой попавшейся двери, звонит в дверь. Выходит в жопу пьяный мужик и говорит:
- Че надо!!?
- А я, это... С-с-с р-р-у-улетом...
- Да? А зимой ты что делаешь?

Идет мужик по деревне и видит табличку:"Изба-гадальня".Стучит
-Входите.
Входит мужик в избу. Перед ним большой чан, в нем ложка.
-Садитесь,пробуйте.
Мужик пробует.
-так это же говно!
-Угадали. Выходите!

Олимпиада. Лыжные гонки .Валит снег. Русский лыжник за минуту до старта взялся перемазывать лыжи. Японский журналист, который хорошо говорит по русски, спрашивает:
- Думаете, поможет ?Снег вон как валит!
Наш ответил.
Наутро японские газеты вышли с заголовками:"Сказав волшебное слово "Дахусим" русский лыжник выиграл Олимпиаду!

Заходит новый русский в автосалон "Ford". Говорит:
- Братан, мне нужна такая тачка, что мне пацаны завидовали.
- Вот, пожалуста, Форд Фокус.
- Эээ, братюнь, а что за фокус?
- Давайте продемонстрирую.
...Едут по трассе. Видят - лес, а там дуб. Большой такой. Продавец говорит:
- Видите тот дуб? Сейчас мы закроем глаза и проедем сквозь него.
Новый русский закрывает глаза, а продавец спокойно проезжает дерево. Ну, братан естественно берет машину, едет к братанам и говорит:
- Мужики, я сейчас вам фокус покажу.
Едут в лес, видят - а там дуб. Мужик говорит:
- Мы все сейчас закроем глаза и проедем сквозь него.
200 км в час... Машина вдребезги... Русский выходит из металлолома излой орет
- *б ваму мать, кто глаза открыл?!!

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛ@, Я - ПАНДА!

Разговаривают две старухи:
-А я матом перестала ругаться
-А я в бога перестала верить!
-Пиздишь!
-Да вот те крест!



Diego

Дата: Четверг, 12.08.2010, 09:51 | Сообщение # 49
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу Медаль за 3-е место
Сообщений: 1612
« 78 »
Статус: Offline
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Пятница, 20.08.2010, 09:51 | Сообщение # 50
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу Медаль за 3-е место
Сообщений: 1612
« 78 »
Статус: Offline
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Четверг, 30.09.2010, 16:33 | Сообщение # 51
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу Медаль за 3-е место
Сообщений: 1612
« 78 »
Статус: Offline
В роддоме №3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!


With Deportivo in heart!!!

Tristan

Дата: Вторник, 04.01.2011, 19:49 | Сообщение # 52
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 733
« 61 »
Статус: Offline
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.



Tristan

Дата: Понедельник, 14.03.2011, 16:53 | Сообщение # 53
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 733
« 61 »
Статус: Offline
Особенность современных он-лайн тестов.
Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово СМС.

Водка - это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки

- У нас с женой в постели - прямо журнал "Плейбой"!
- Это как?
- Выходит раз в месяц

Дети зачатые с помощью Виагры отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки?! Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни х*ра".

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог подумать, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя...

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.

Ну и вот как объяснить этому тупому поисковику, что если я в нем набрал словосочетание "Три богатыря", то это значит что я всего - навсего хочу посмотреть детский мультик, а не увидеть все порносайты мира и три - это не глагол.

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице: "Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
- А зачем вам столько?
- Ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2..."
- Тогда возьмите еще два!
- Зачем?
-"С нами Ксюша Собчак и Ксенья Бородина

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

С возрастом перестал отпускать волосы - не все возвращаются...




Сообщение отредактировал
Tristan - Понедельник, 14.03.2011, 16:54

Diego

Дата: Вторник, 15.03.2011, 09:57 | Сообщение # 54
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу Медаль за 3-е место
Сообщений: 1612
« 78 »
Статус: Offline
И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не горизонтально (-)??
Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!!!!

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Среда, 16.03.2011, 09:32 | Сообщение # 55
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу Медаль за 3-е место
Сообщений: 1612
« 78 »
Статус: Offline
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, ох...ели что ли все?».

У Криштиану Роналду спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол? Он отвечает: 'Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Роналду. На что он отвечает: 'Никого я не спускал.'


With Deportivo in heart!!!

Tristan

Дата: Четверг, 17.03.2011, 22:29 | Сообщение # 56
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 733
« 61 »
Статус: Offline
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска"

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником…

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.



Tristan

Дата: Понедельник, 11.04.2011, 13:12 | Сообщение # 57
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 733
« 61 »
Статус: Offline
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...

По данным правительства России, за первый квартал 2011 года В.В.П. вырос в 1,465 раза. Вширь.

Еду я на машине по загородной трассе… смотрю - девушка слева, девушка справа, слева, cправа, слева, справа: и угораздило ж ее за дворники зацепиться...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - тяжелый человек.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов и получил ответ: "Да! Но только они ни хрена не приходят"...

Заседание Верховной Рады. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я в легком шоке, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?



Diego

Дата: Понедельник, 11.04.2011, 14:56 | Сообщение # 58
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу Медаль за 3-е место
Сообщений: 1612
« 78 »
Статус: Offline
# Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

# Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

# Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

# Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

# Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

# Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.


With Deportivo in heart!!!

Tristan

Дата: Среда, 11.05.2011, 17:21 | Сообщение # 59
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 733
« 61 »
Статус: Offline
- Я рожден для того, чтобы бить рекорды! Даже когда я смотрюсь в зеркало на своей футболке я вижу надпись RECORD.
- Угу, а все остальные видят надпись DROCER...



Tristan

Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 11:19 | Сообщение # 60
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 733
« 61 »
Статус: Offline
- Zdravstvuyte, ya Terminator, i ya pereustanovil sebe operating system.
- А какая была?
- XP
- А стала?
- A stala vista, baby...



Форум » Общение » Юмор » TristANecdoT (Короткие бомбовые анекдоты от Тристана! Абсолютная ржака! :-)
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Статистика Форума
Последние темы: Читаемые темы: Лучшие пользователи: Новые пользователи:
Игрок Октября (13)
Сегунда 18/19 (3)
Встречи болельщиков (32)
Игрок Сентября (7)
Бывшие игроки (421)
Лига Европы 18/19 (0)
Лига Чемпионов 18/19 (0)
Турнир Прогнозов (ЧМ... (109)
ЧМ-2018 в России (37)
Опрос: Игрок Сезона ... (4)
Ла-Лига 2010/11 (1267)
Ла - Лига 09/10 (764)
Сегунда 11/12 (626)
Трансферный рынок (516)
Трансферные слухи (435)
Бывшие игроки (421)
Игра: Кто такой? (354)
Ла-Лига 2012/13 (340)
Испанская Примера 201... (295)
Игроки (245)
Obsi (2313)
Diego (1612)
lasturkos (1286)
Valeron (1108)
Tristan (733)
enblanquiazul (679)
Sergio (641)
DepoRuS (605)
Круциформис (552)
RiazorBlues (431)
deporfan111 (18.08.2018)
@armanart (22.05.2018)
HarryJenkins (29.03.2018)
EDDIALVAREZ (16.03.2018)
Gallego (11.03.2018)
SERG1982 (05.01.2018)
drogba (01.11.2017)
Андрей1 (26.09.2017)
Sabir (08.09.2017)
anfar (19.06.2017)
Deportivo-fc.ru © 2009 - 2018
Хостинг от uWeb | Design by Obsi
При любом использовании материалов сайта ссылка на deportivo-fc.ru обязательна
▲ Наверх