3дравствуйте, Гость! | Регистрация | Вход | [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 6«123456»
Форум » Общение » Юмор » TristANecdoT (Короткие бомбовые анекдоты от Тристана! Абсолютная ржака! :-)
TristANecdoT

Tristan

Дата: Пятница, 16.07.2010, 22:31 | Сообщение # 41
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 732
« 61 »
Статус: Offline
Quote (Obsi)
кстати где пропадал???

1.Во время ЧМ я забываю что есть интернет, семья, работа biggrin
2. Был в отпуске где не было компьютера
3. Тем не менее время от времени захаживал сюда, так что в курсе всех новостей



Diego

Дата: Суббота, 17.07.2010, 22:35 | Сообщение # 42
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу
Сообщений: 1540
« 72 »
Статус: Offline
Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная, красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит пузо гладит.
За соседним столиком сидит семья интелегентов: папа, мама и сынок-ботаник. Новый русский говорит сыну интелегентов "Мальчик, поди сюда и пожри нормально."
Мама мальчика отвечает:"Спасибо большое, но наш сыночик сыт."
Новый русский отвечает:"Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ"

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она.
Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька: - Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница: - Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка: - Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница: - Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка: - Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Пятница, 23.07.2010, 14:32 | Сообщение # 43
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу
Сообщений: 1540
« 72 »
Статус: Offline
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!

Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родилась, доктор сказал: "Если это зашевелится - стреляйте"


With Deportivo in heart!!!

Tristan

Дата: Среда, 28.07.2010, 11:01 | Сообщение # 44
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 732
« 61 »
Статус: Offline
Если у Вас на мобильном телефоне есть режим Т9, проделайте следующее:

1. Включите режим Т9
2. Закройте дисплей телефона рукой, чтобы не видеть, что вы набираете.
3. Наберите: люблю немку торгую медом

biggrin



Diego

Дата: Среда, 28.07.2010, 14:08 | Сообщение # 45
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу
Сообщений: 1540
« 72 »
Статус: Offline
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Блядь! Все равно лучше, чем на работе!!!"

With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Понедельник, 02.08.2010, 01:26 | Сообщение # 46
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу
Сообщений: 1540
« 72 »
Статус: Offline
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.


With Deportivo in heart!!!

Tristan

Дата: Понедельник, 02.08.2010, 12:50 | Сообщение # 47
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 732
« 61 »
Статус: Offline
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

Она: Прости. Я перед тобой вино вата.
Он: Да ничего. Я тоже перед тобой водка бинт

- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.



Tristan

Дата: Среда, 11.08.2010, 21:19 | Сообщение # 48
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 732
« 61 »
Статус: Offline
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

Летит мужик с 14-ого этажа.Вдруг на 10-м его хватает рука:
-В рот возьмёшь?
-Нет,конечно!
Летит дальше.На седьмом его поймали:
-В жопу дашь?
-Да что Вы!
Летит дальше.На 4-ом его ловит мужик.Тот,который летит,орет:
-И в жопу дам,и в рот возьму!
-Бл@, мне пиво попить не с кем,а тут только пи@оры летают!!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?

Пригласили мужика в гости. Зашел он в подъезд, а квартиру забыл. Стоит с рулетом у первой попавшейся двери, звонит в дверь. Выходит в жопу пьяный мужик и говорит:
- Че надо!!?
- А я, это... С-с-с р-р-у-улетом...
- Да? А зимой ты что делаешь?

Идет мужик по деревне и видит табличку:"Изба-гадальня".Стучит
-Входите.
Входит мужик в избу. Перед ним большой чан, в нем ложка.
-Садитесь,пробуйте.
Мужик пробует.
-так это же говно!
-Угадали. Выходите!

Олимпиада. Лыжные гонки .Валит снег. Русский лыжник за минуту до старта взялся перемазывать лыжи. Японский журналист, который хорошо говорит по русски, спрашивает:
- Думаете, поможет ?Снег вон как валит!
Наш ответил.
Наутро японские газеты вышли с заголовками:"Сказав волшебное слово "Дахусим" русский лыжник выиграл Олимпиаду!

Заходит новый русский в автосалон "Ford". Говорит:
- Братан, мне нужна такая тачка, что мне пацаны завидовали.
- Вот, пожалуста, Форд Фокус.
- Эээ, братюнь, а что за фокус?
- Давайте продемонстрирую.
...Едут по трассе. Видят - лес, а там дуб. Большой такой. Продавец говорит:
- Видите тот дуб? Сейчас мы закроем глаза и проедем сквозь него.
Новый русский закрывает глаза, а продавец спокойно проезжает дерево. Ну, братан естественно берет машину, едет к братанам и говорит:
- Мужики, я сейчас вам фокус покажу.
Едут в лес, видят - а там дуб. Мужик говорит:
- Мы все сейчас закроем глаза и проедем сквозь него.
200 км в час... Машина вдребезги... Русский выходит из металлолома излой орет
- *б ваму мать, кто глаза открыл?!!

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛ@, Я - ПАНДА!

Разговаривают две старухи:
-А я матом перестала ругаться
-А я в бога перестала верить!
-Пиздишь!
-Да вот те крест!



Diego

Дата: Четверг, 12.08.2010, 09:51 | Сообщение # 49
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу
Сообщений: 1540
« 72 »
Статус: Offline
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Пятница, 20.08.2010, 09:51 | Сообщение # 50
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу
Сообщений: 1540
« 72 »
Статус: Offline
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Четверг, 30.09.2010, 16:33 | Сообщение # 51
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу
Сообщений: 1540
« 72 »
Статус: Offline
В роддоме №3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!


With Deportivo in heart!!!

Tristan

Дата: Вторник, 04.01.2011, 19:49 | Сообщение # 52
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 732
« 61 »
Статус: Offline
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.



Tristan

Дата: Понедельник, 14.03.2011, 16:53 | Сообщение # 53
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 732
« 61 »
Статус: Offline
Особенность современных он-лайн тестов.
Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово СМС.

Водка - это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки

- У нас с женой в постели - прямо журнал "Плейбой"!
- Это как?
- Выходит раз в месяц

Дети зачатые с помощью Виагры отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки?! Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни х*ра".

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог подумать, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя...

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.

Ну и вот как объяснить этому тупому поисковику, что если я в нем набрал словосочетание "Три богатыря", то это значит что я всего - навсего хочу посмотреть детский мультик, а не увидеть все порносайты мира и три - это не глагол.

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице: "Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
- А зачем вам столько?
- Ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2..."
- Тогда возьмите еще два!
- Зачем?
-"С нами Ксюша Собчак и Ксенья Бородина

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

С возрастом перестал отпускать волосы - не все возвращаются...




Сообщение отредактировал
Tristan - Понедельник, 14.03.2011, 16:54

Diego

Дата: Вторник, 15.03.2011, 09:57 | Сообщение # 54
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу
Сообщений: 1540
« 72 »
Статус: Offline
И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не горизонтально (-)??
Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!!!!

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.


With Deportivo in heart!!!

Diego

Дата: Среда, 16.03.2011, 09:32 | Сообщение # 55
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу
Сообщений: 1540
« 72 »
Статус: Offline
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, ох...ели что ли все?».

У Криштиану Роналду спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол? Он отвечает: 'Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Роналду. На что он отвечает: 'Никого я не спускал.'


With Deportivo in heart!!!

Tristan

Дата: Четверг, 17.03.2011, 22:29 | Сообщение # 56
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 732
« 61 »
Статус: Offline
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска"

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником…

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.



Tristan

Дата: Понедельник, 11.04.2011, 13:12 | Сообщение # 57
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 732
« 61 »
Статус: Offline
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...

По данным правительства России, за первый квартал 2011 года В.В.П. вырос в 1,465 раза. Вширь.

Еду я на машине по загородной трассе… смотрю - девушка слева, девушка справа, слева, cправа, слева, справа: и угораздило ж ее за дворники зацепиться...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - тяжелый человек.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов и получил ответ: "Да! Но только они ни хрена не приходят"...

Заседание Верховной Рады. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я в легком шоке, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?



Diego

Дата: Понедельник, 11.04.2011, 14:56 | Сообщение # 58
Вице Президент
Активный Блогер Лучший из команды нашего сайта Опросник Медаль за победу Медаль за 2-3-е место Медаль за 3-е место Медаль за 2-е место За Турнир Прогнозов-13 Медаль за победу
Сообщений: 1540
« 72 »
Статус: Offline
# Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

# Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

# Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

# Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

# Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

# Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.


With Deportivo in heart!!!

Tristan

Дата: Среда, 11.05.2011, 17:21 | Сообщение # 59
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 732
« 61 »
Статус: Offline
- Я рожден для того, чтобы бить рекорды! Даже когда я смотрюсь в зеркало на своей футболке я вижу надпись RECORD.
- Угу, а все остальные видят надпись DROCER...



Tristan

Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 11:19 | Сообщение # 60
Вице Президент
Один из первых писателей на сайте Создатель Турнира Прогнозов Ведущий десяти Турниров Прогнозов За Викторину Ветеран сайта Медаль за 3-е место Медаль за 3-е место
Сообщений: 732
« 61 »
Статус: Offline
- Zdravstvuyte, ya Terminator, i ya pereustanovil sebe operating system.
- А какая была?
- XP
- А стала?
- A stala vista, baby...



Форум » Общение » Юмор » TristANecdoT (Короткие бомбовые анекдоты от Тристана! Абсолютная ржака! :-)
Страница 3 из 6«123456»
Поиск:

Статистика Форума
Последние темы: Читаемые темы: Лучшие пользователи: Новые пользователи:
Бывшие игроки (400)
Опрос: Игрок Октября (11)
Фильмы (104)
Лига Европы 17/18 (5)
Как-нить рвануть в Л... (46)
Опрос: Игрок Сентябр... (12)
Ла Лига 17/18 (9)
Опрос: Игрок Августа (7)
Лига Чемпионов 17/18 (3)
Трансферные слухи (435)
Ла-Лига 2010/11 (1267)
Ла - Лига 09/10 (764)
Сегунда 11/12 (626)
Трансферный рынок (516)
Трансферные слухи (435)
Бывшие игроки (400)
Игра: Кто такой? (354)
Ла-Лига 2012/13 (340)
Испанская Примера 201... (295)
Игроки (245)
Obsi (2260)
Diego (1540)
lasturkos (1259)
Valeron (1089)
Tristan (732)
enblanquiazul (679)
Sergio (641)
DepoRuS (585)
Круциформис (552)
RiazorBlues (430)
drogba (01.11.2017)
Андрей1 (26.09.2017)
Sabir (08.09.2017)
anfar (19.06.2017)
vansoul (12.06.2017)
sicata (20.04.2017)
sossios (12.01.2017)
lvesel (28.12.2016)
daurstyled (26.12.2016)
Depor070 (18.12.2016)
Deportivo-fc.ru © 2009-2017
Хостинг от uWeb | Design by Obsidian
Сайт адаптирован под браузеры Firefox и Chrome, в других может работать некорректно
При любом использовании материалов сайта ссылка на deportivo-fc.ru обязательна
▲ Наверх