Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. With Deportivo in heart!!!
Приезжает внук в деревню к бабушке с дедушкой в деревню и говорит: - Помните когда я был маленький я полез в погреб и съел вареньне? - Да внучек на здоровье нам для тебя ничего не жалко. - Так вот я съел, и что бы вы меня не ругали я туда покакал. Тут дед с размаху бабе в дыню дает и говорит: - Я тебе говорил, что это гавно, а ты засахарилось, засахорилось.
Добавлено (16.05.2011, 01:22) --------------------------------------------- Чисто Одесский анекдот. Встречаются Моня и Изя на Приморском бульваре, и Моня спрашивает: - Изя у тебя такой костюмчик отменный, и карманы и в обще отменный материал. На что Изя отвечает: - Так это же Париж. Моня: - А где это? Изя: - в 3000 км от Одессы Моня: - Надо же такая глушь, а так хорошо шьют
Добавлено (16.05.2011, 01:25) --------------------------------------------- Лежат в постели Сара и Эмик. Сара: - Эмик мне плохо. Эмик: - Сара спи и не мешай мне читать. Сара: - Эмик мне плохо. Эмик: - Сара, я же попросил спи и не мешай мне читать. На следующий день Эмик просыпается и видит, что Сара мертва и говорит: - Сара что же ты не сказала, что тебе хуже всех.
Добавлено (16.05.2011, 01:31) --------------------------------------------- Девочка приходит домой и с порога кричит, маме, которая вылизывает всю квартиру: - Мааааааама Мама: - Доченька я тебя не слышу. Дочка заново включает пластинку: - Маааама Мама - Доця иди ко мне я тебя не слышу Дочка не разуваясь идет через коридор в прихожую, из нее в комнату, и насквозь в другую комнату, где мама убирает. Приходит и говорит: - Мама - Что случилось доченька - Я в какашку наступила
Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата - смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком! With Deportivo in heart!!!
Сообщение отредактировал Diego - Воскресенье, 29.05.2011, 17:42
Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата - смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком!
как то где то видел такое))) улыбнуло, долго ржал ходил))) ĐPΘR†ίVΘ
Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата - смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком!
Штучка Женское: любая деталь любого механизма Мужское: застежка на бюстгалтере
Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку Мужское: не носящий наколенники во время матча
Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку
Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол
Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей
Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя
Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя
Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели
Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту With Deportivo in heart!!!
1. Борис Моисеев сделал операцию по смене гороскопа и стал раком. 2. В честь 200-летия Гоголя, на стенах Филармонии хулиганы написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками. 3. Только в Украине, чтобы выяснили отношения два клуба, проводят чемпионат страны по футболу. 4. Ученые раскопали древнюю женщину, в которой были найдены остатки древнего мужчины. 5. Почему в начале и конце санитарной зоны рельсы ржавеют быстрее? 6. Уволена учительница младших классов, которая не только рассказала, откуда берутся дети, но и показало то место, которое в народе называется капустой. 7. Родители ученика одной из московских школ подали в суд на учительницу русского языка. На уроке языка она споткнулась об стул и упала. В результате дети за 5 секунд узнали 2 новых сложноподчиненных предложения с деепричастными оборотами. 8. Девушка Лена, съев банку бобовых, испортила окружающим не только вечер. 9. Самые тупые грабители взломали инкассаторскую машину и вынесли из неё автомагнитолу. 10. Еще вечером женщины верят, что я бог в постели, но уже к утру становятся атеистами. 11. Когда у Ленина было плохое настроение - он писал молоком, а когда хорошее - кипятком. 12. Поймал как-то водитель маршрутки золотую рыбку. И молвила она: "Отпусти меня, исполню любые твои желания!" Говорит водитель: "Хочу, чтоб на Земле не было инвалидов... и других льготников". 13. У мамы в среднем болит голова 3 раза в неделю. А папа может в среднем 1 раз в неделю. Вопрос: Для кого у мамы два лишних раза болит голова? 14. ДТП в Москве. Во вторник утром на полном ходу столкнулись Жигули 1-й модели и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте. 15. Вчера Молдавия вывела свои войска из… депрессии. 16. Кабинет министров Украины, с 1-го декабря увеличивает размер пенсии на 7 гривен. В связи с этим советуем молодежи воздержаться от шопинга в этот период, в магазинах будет не протолкнуться из-за разбогатевших пенсионеров. 17. Экологическая катастрофа. В Средиземное море потерпел крушение танкер с автомобилями украинского производства. Европа в шоке. Пятно из не тонущих драндулетов неумолимо приближается к берегам Испании. With Deportivo in heart!!!
Бегут по лесу скунс и заяц.бац оба в дерево врезались.у их амнизия: -Ты кто?-спрашивает скунс. -Незнаю, а ты кто? -Давай так,-говорит заяц,-ты опиши меня , а я может и вспомню. -Ладно. Ну ты такой: беленький пушистенький, хвостик небольшой и ушки длинноватые)) -А вспомнил, я заяц! -Теперь ты меня описывай!-говорит скунс. -Ну давай. У тебя полоса сзади и разит от тебя)) -Блин, чё я *опа что ли????
Собрал вождь туземное племя в тропических зарослях: -Аборигены!!! Мы величавый люд? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старенькым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК @БНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни чего для себя... Представляю, что в Ереване творится...
Стоят два гаишника на посту, лицезреют мужчина на лошадки едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его: - Предъявите ваши права. Мужчина(видимо тоже с чуством юмора=) поднимает хвост у лошадки и серьезно так гласит: -Посмотрите в бардачке, я кажись там оставил)
Стоит грузин за прилавком на рынке, продаёт свиное сало. Подходит мужчина: -Сало свежее? Чем кормили свинью? - Э, дарагой, хлэбом кормил с рук, сало нэжное вышло!!! - Так, хлебом нельзя! И мужчина достаёт удостоверение ОБХСС и штрафует грузина. Подходит другой мужчина. -Чем кормили свинью? Грузин уже на взводе. - Дэрьмом кормил!!! - Так нельзя! Мужчина достает удостоверение саннадзора и штрафует грузина. Грузин стоит вне себя. Подходит очередной "клиент". -Чем кормили свинку? Грузин: - Ничэм нэ кормил, дэньги давал, сама ходыла обэдать!!! ĐPΘR†ίVΘ
Стоят два гаишника на посту, лицезреют мужчина на лошадки едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его: - Предъявите ваши права. Мужчина(видимо тоже с чуством юмора=) поднимает хвост у лошадки и серьезно так гласит: -Посмотрите в бардачке, я кажись там оставил)
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... With Deportivo in heart!!!
Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ болею за Депор, езжу на праворукой, люблю жену
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! With Deportivo in heart!!!
На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие; До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие; После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь. With Deportivo in heart!!!
