Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал:забери ее себе; другой: на хрен она мне нужна!!!
Женская логика:"во-первых не брала,а во-вторых уже положила"
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Мне запомнилась школа тем, что мама привела меня в 1-й класс, и тем, что папа унёс с выпускного.
Бесполезно писать на пачке от сигарет : "Курить вредно", надо писать на каждой сигарете большими буквами : "Кто курит - тот ЧМО еб*ное!".
- смышлёная сука - простите,что? - говорю,умная вы девушка
Жили-были три брата: Иван-Дурак,Кирилл-Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. -Слушай, говорит парень,а пошлико мне? -Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5 минут. -Переоделась? -Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"
Решил парень с девушкой познакомиться: -А я знаю,что вы ждете принца на белом коне. -Да. -Ну вот,я пришел. -Круто! А где принц?? With Deportivo in heart!!!
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите.
Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга — это очередь!
-Любимая, ты заблокировала наш компьютер? -Да. -И какой пароль? -Дата нашей свадьбы. -Бл*дь.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё два этажа вниз и два этажа вверх! With Deportivo in heart!!!
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.
Вместо "Бл…дь?" надо писать: "Меня переполняют эмоции!". Вместо "Распи…дяи!", надо писать - "Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!". Вместо: "Оху…ли что ли?" надо писать: "Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!"
Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!
Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало...
Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она.
Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами... With Deportivo in heart!!!
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. Я ненадолго на улицу дом побелить. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз. Меня так возбуждает, когда ты пьяный... Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. With Deportivo in heart!!!
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Бабушка приехала к внуку: - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников... With Deportivo in heart!!!
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит: - Ноги моей здесь больше не будет.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. With Deportivo in heart!!!
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. With Deportivo in heart!!!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2011 год
Сын звонит отцу на работу: - Папа наша собака Лайма нагадила на ковер! - Сынок возьми и убери, не звони мне по пустякам. Через час сын звонит опять: - Папа я не знаю пустяк это или нет,но к нашей маме пришел дядя Вася он снимает штаны, если он насрет на ковер, знай что я за ним убирать не буду!!! With Deportivo in heart!!!
Быстрее всех бегает человек, который стоя на пешеходном переходе, видит как на другой стороне улицы останавливается его автобус.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Нужно начать выпускать вибраторы фирмы "Вискас" Можно даже слоган не менять, ваша киска, купила бы вискас.
Фразу спортивного директора "Барселоны" от том, что БАТЭ и Виктория Пльзень заслуживают уважения, записывали на камеру 4 раза, потому что он ржал With Deportivo in heart!!!
Начало футбольного матча "Депортиво" - "Барселона" Выходит "Депортиво": Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!! Навес с углового, Лассад замыкает передачу, и еще гол-красавец!!! Потрясающий настрой у "Депортиво" на эту игру!! А теперь на поле выходит "Барселона"... With Deportivo in heart!!!
Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому что ее под землей кроты держали
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна
Говорят, если сесть на диету, отказаться от алкоголя, перестать есть на ночь, то можно за 14 дней потерять 2 недели!
Как любят говаривать в церкви: «Хороший мошенник - это отпетый мошенник»
Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя? - Нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды
В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)
С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд)
Какая страна самая вооруженная? (Израиль,... там все с обрезами ходят)
Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону)
Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги)
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба)
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима)
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.)
Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Что это такое? (Камнеежка)
Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест)
Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после секса.
Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
Чем отличаются женские ноги от мужских? ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные... ⒹⒺⓅⓄⓇⓉⒾⓋⓄ
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня такая дура тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
-Надпись на запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке..." -Осторожно, за рулем может быть моя жена! -Надпись на заднем стекле: "Не едь за мной, я заблудился!" -Надпись в маршрутке на двери: "Толкай попой". -Старый Икарус. Сзади надпись: "Не обгоняй - обидно". -Надпись на новенькой Ауди: "Не делай глупостей, шофер!" -Надпись на старом, старом пассате годов 70-их: "МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ, НЕ ТОРМОЗИМ!" -Надпись на запорожце: "Сушеный кадиллак - просто добавь воды!" -Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешевым. -На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверей пальцем крупно выведено: "ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ!" -Ока - капсула смерти! -Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: "Ведьма за рулем!" -Угадай маневр! Реалити-шоу -На корабле над якорем табличка: "Брось утопающему!" -Нарисована улитка, а pядом надпись «Еду как могу»! -Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА - стерва, ДЕТЕЙ - 3 шт., НАЧАЛЬНИК - козел, ДЕНЕГ - мало" -М2141 - надпись на заднем стекле: "Я же сказал, обгоню!" -Надпись на машине, водитель которой имеет "спортивный" стиль вождения: "ПРИКРОЙ! АТАКУЮ". -Надпись на стареньком авто: "Я ездил на мерседесе... Мне не понравилось..." -Надпись на Оке: "Душа убитого джипа!" -Надпись сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой: "Дымит не машина, а пепельница..." -Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец". -Если бы не дети, это был бы мерседес... -Не доверяй жене и тормозам! -ГАЗ 31029, немного ржавый, дверь заменена: "Designed for Microsoft Windows..." -Наклейка на Волге 2410: "Пожиратель бензина". -Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…" -Надпись на ОКЕ сзади: "Не смейтесь, она тоже стоила денег". -Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки: "Соблюдайте дистанцию!!! Возможен выброс тормозного парашюта". ⒹⒺⓅⓄⓇⓉⒾⓋⓄ
Обычная английская семья, ночь, маленький мальчик вышел из комнаты в туалет. Быстро прибегает назад и кричит: "Мама, мама, там кто-то есть, я боюсь, что он может мне что-нибудь сделать!" Мать вышла, посмотрела, вернулась и говорит: - Не бойся, сынок. Это Фернандо Торрес. Он ничего не может сделать. With Deportivo in heart!!!
